我不敢和朋友交换观点了

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  晚上好,朋友们。

  由于一些众所周知的原因,前阵子我所有的朋友都被封在了家里。

  平时我跟朋友探讨得最多的就是“周末去哪玩”,现在没法出门,我们的聊天记录也只剩下疫情。每天讨论得最多的便是新闻,以及感叹哪个共友也被封在了家里。

  一直以来,我们都相安无事地相处着。直到上周的某一天,当我给一位每天都联系的好友连续转发好几条新闻的时候,她突然说了一句“可以不要每天给我发这些了吗?”

  我发过去一个问号之后,她又接着说“说实话,每次你给我发这些,我都想说我并不是很关心,我只想自己的生活好好的就行,以后你可以发给别人。”

  坦白讲,收到她这两条消息时我很愤怒。一方面是觉得我把你当我最亲近的朋友才跟你讲这些,而你却跟我说你不想听。

  另一方面则是觉得有点心寒,原来她并不是一个很有社会责任感的人。而在矛盾爆发之前,我一直认为她是个很愿意为他人苦难发声的人,才把她当作很好的朋友。

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  虽然这件事最终以我回复了一个“好”字,她回复了一个表情包就过去了,但接下来的好几天,我们都没有再聊天或者互发新闻。

  我的情绪低落到了极点,开始思考是不是我们根本不适合做朋友,我想她可能也跟我一样在思考这个问题。

  其实之前我就有察觉到,我们对于疫情的某些观点有些不一样,但那时我觉得这并不影响日常的相处,毕竟生活里还有很多别的事情可聊。

  直到这次她爆发,我才意识到许多朋友在不讨论观点的时候一切都好,一旦像疫情期间一样有了交换观点的机会,才会发现彼此很多想法都不一样,而这些不一样可能会让人难以接受。

  我开始后悔:是不是一开始就不该聊这些可能会产生分歧的话题呢?可如果不聊,又能算是无话不说的朋友吗?

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  整件事情让我最矛盾的地方,就是只要我们不聊社会新闻的时候,我们是非常好的朋友,并不是那种酒肉好友,而是可以真心理解和关心对方的朋友。

  她跟我有着相似的原生家庭,所以这方面的烦恼我只会跟她倾诉。她平时非常关心我,我生病了她会陪我去医院,为我跑前跑后。我们每周都见面,每年生日都一起过。

  冷静下来想想,每次讨论那些新闻的时候,我输出的更多的是情绪而不是观点,我希望她能站在我同一边,跟我一起去愤怒,这样我就会觉得有人陪我一起发疯。

  但事实上,她没有义务这样做,我也不能要求她的观点跟我一致。她完全有权利选择不去关心这些,过好自己的生活,我也不该试着去改变她。

  最终我决定把她从我认为“可以讨论社会热点的朋友”范围内移出,放进“只聊日常和其他共同话题的朋友”的界限里,不打算放弃这段友谊。

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  我知道很多朋友看到这,可能觉得我们三观不同,早晚有一天还是会闹掰,不如拉黑了事。

  我也思考过这件事,但我认为每个人都有很多功能不同的朋友。

  比如有些人只适合一起讨论世界不适合一起吃吃喝喝,有些人只适合一起吃吃喝喝没法交心互相理解,而有些人则是会在某些方面非常有共鸣,但很难在所有方面都完全相同。我们属于最后一种。

  人无完人,我不可能找到一个和我各方面想法都一样的人。如果因为这件事就跟她绝交,我也会很遗憾失去了一个彼此很互相关心的朋友。

  说到这里,之前胡辛束在播客里聊过差不多的话题,那期的嘉宾提到了心理学有一个理论,叫人际需求理论。根据这个理论,你可以理性地来判断该不该跟对方绝交。

  人际需求里包含三个要素,分别是包容需求(接受不同意见)、控制需求(控制别人和被控制),和情感需求(爱别人和被爱)。如果这三种要素的其中一个被对方打破了,或者无法形成递进的关系,那么关系就会崩塌。

  如果你是包容需求比较强烈的人,就会更容易因为某些观点不同而闹掰。这并不是所谓的“太认死理”,而是两个人需求不匹配注定无法做朋友。

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  说了这么多,还是希望大家在跟朋友意见不一致的时候能够理智对待。

  尤其是当下,每个人的生活都很压抑,对社会新闻的判断难免会很情绪化,但对方在生活中却未必是很极端的人,还是面对面接触时的样子比较真实。

  至于那些三观过于不同以至于无法再做朋友的人,建议各位默默疏远就好了,没必要强制他们去认同你的观点,与其毫无意义地大吵一架,还不如去找认同你的人讨论。

  如果你对这个话题感兴趣,看到这觉得有点意犹未尽,心里还是有很多疑惑的话,也可以听听上面我提到的胡辛束的播客:百分之十Radio。

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